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Déjouer les trois pièges de la vie amoureuse

Réussir sa vie amoureuse est un des plus grands défis auxquels nous devons faire face. Pourtant, l'homme s'est montré capable de très grandes choses au cours des siècles, mais réussir sa vie amoureuse semble demeurer un défi de taille pour la très grande majorité des couples. Il n'y aurait que 20 % des couples heureux. Plus de 50 % se séparent et les autres tolèrent la situation. Il y a donc quelque chose qui nous échappe. Quels seraient donc les pistes à suivre et les pièges à éviter?

par Yvan Phaneuf, TRA,Thérapeute en Relation d'Aide

J'ai, pour ma part, identifié dix-sept pistes de travail pour renforcer le couple et trois pièges à éviter. Ces trois pièges, éléments majeurs, ressortent de mon expérience comme thérapeute qui accompagne des individus et des couples depuis plus de vingt ans. Ces pièges concernent le rapport au choix, la désillusion face au mur d'impuissance et les fausses croyances.

Le rapport au choix
Le point majeur de la réussite de la vie amoureuse n'est pas seulement de choisir son partenaire, mais de maintenir ce choix. Un amoureux sûr de son choix est sécurisé et heureux. La notion de choix s'applique particulièrement quand, au cours de la vie du couple, se présentent de nouvelles possibilités de rencontres. L'attrait de l'extérieur est particulièrement prononcé quand le couple traverse une période creuse ou difficile. Dans ce cas, l'imaginaire aidant, un nouveau partenaire semble mieux.

Loin d'être d'ordre moral, cette situation est la conséquence majeure du non-engagement, de l'insécurité perpétuelle et surtout des impuissances à trouver des solutions efficaces et durables aux difficultés rencontrées par le couple. Lorsque le choix n'est pas clair, le réflexe normal est souvent de remettre en question le couple et les seules solutions possibles nous semblent être la séparation ou le statu quo. Souvent, encore, on n'arrive pas à choisir. Pourtant, il n'y a pas de pire choix que de ne pas en faire, car, quand on ne choisit pas, on ne peut améliorer sa vie et la qualité de la relation.

Le mur d'impuissance
Le deuxième point est d'apprendre à faire face au mur d'impuissance. Quel est donc ce mystérieux mur? Nous faisons face au mur d'impuissance lorsque nous nous retrouvons face à une partie de l'autre qui ne changera pas et qui nous fait souffrir. Au début, on pense à contourner le mur, on se dit qu'on va s'en parler, que ce n'est pas si dramatique, que l'autre peut changer, qu'on est capable de faire comme si… puis on banalise, on rationalise. Voici quelques traits de personnalités du conjoint qui nous placent souvent devant un tel mur : un caractère antisocial ou, au contraire, trop sociable à nos yeux, un partenaire victime, nerveux, solitaire, paranoïaque, dépensier, avare, renfermé, menteur, sans libido ou en permanent désir sexuel; un être contrôlant, moralisateur, irresponsable, hyper responsable, jugeant, supérieur, agressif, dépendant (alcool, drogue, médicament, jeu), infidèle, violent, troublé psychologiquement, etc.

Toutes les caractéristiques de l'autre nous renvoient à nos propres souffrances et nous placent face au mur d'impuissance à le changer. Donc, faire face au mur d'impuissance de manière réaliste et créatrice, c'est accepter cette partie de l'être aimé et travailler sur ce qui nous concerne c'est-à-dire notre relation avec lui, nos blessures et nos comportements. Cela nous aidera à défaire les fausses croyances sur lesquelles nous avons fondé notre relation.

Transformer les pièges en apprentissages
La vie de couple recèle des pièges dans lesquels plusieurs d'entre nous tombent. Bien les connaître nous permet de les reconnaître et, si on y tombe, de transformer cette expérience en apprentissage capable de renforcer l'amour qui nous unit.

Version intégrale disponible dans le numéro actuellement en kiosque.

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